http://umorina.com/ ru Неофициальный сайт студентов ВЗФЭИ, неофициальный форум ВЗФЭИ, с банком рефератов, контрольных, курсовых и шпаргалок для студентов ВЗФЭИ и других заведений http://umorina.com/yandexlogo.gif http://umorina.com/ DataLife Engine http://umorina.com/2008/08/26/priglashaem-vas-na-novyjj-sajjt.html Открылся новый сайт знакомств. Приглашаем вас разместить свои анкеты для знакомства. Адрес сайта находится здесь Главная admin Tue, 26 Aug 2008 23:43:51 +0400 Открылся новый сайт знакомств. Приглашаем вас разместить свои анкеты для знакомства. Адрес сайта находится здесь http://umorina.com/2008/08/03/zdes-mozhno-klast-i-skachivat-referaty.html Привет! Этот раздел ещё пуст. Мы ждём от Вас рефератов для ВЗФЭИ. Для того, чтобы добавить реферат, надо всего лишь завести логин, кликнув здесь (это займёт 30 секунд). После этого Вы сможете зайти в свой аккаунт, введя полученный логин и пароль, и потом добавлять свои рефераты для студентов ВЗФЭИ, а другие смогут их скачивать. Банк рефератов admin Sun, 03 Aug 2008 18:06:18 +0400 Привет! Этот раздел ещё пуст. Мы ждём от Вас рефератов для ВЗФЭИ. Для того, чтобы добавить реферат, надо всего лишь завести логин, кликнув здесь (это займёт 30 секунд). После этого Вы сможете зайти в свой аккаунт, введя полученный логин и пароль, и потом добавлять свои рефераты для студентов ВЗФЭИ, а другие смогут их скачивать. http://umorina.com/2008/07/15/privet-studentam-vzfjei.html Первоначально наш сайт создан в помощь студентам ВЗФЭИ при написании контрольных, рефератов, курсовых и дипломных работ. Наш сайт содержит ещё и банк рефератов. Данный неофициальный сайт ВЗФЭИ (кому нравится, то просто ВЗФИ) создан исключительно при вашем участии. Это заключается в обмене между студентами контрольными, рефератами и т.д. Сайт только открылся и поэтому ещё пуст. Присылайте ваши работы на e-mail: olegator-2007@yandex.ru Мы всё обязательно опубликуем. Приглашаем вас на форум ВЗФЭИ. До встречи!!! Главная admin Tue, 15 Jul 2008 15:59:46 +0400 Первоначально наш сайт создан в помощь студентам ВЗФЭИ при написании контрольных, рефератов, курсовых и дипломных работ. Наш сайт содержит ещё и банк рефератов. Данный неофициальный сайт ВЗФЭИ (кому нравится, то просто ВЗФИ) создан исключительно при вашем участии. Это заключается в обмене между студентами контрольными, рефератами и т.д. Сайт только открылся и поэтому ещё пуст. Присылайте ваши работы на e-mail: olegator-2007@yandex.ru Мы всё обязательно опубликуем. Приглашаем вас на форум ВЗФЭИ. До встречи!!! http://umorina.com/2008/07/08/otvechaet-studentka.-vopros.html Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:17:03 +0400 Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!! http://umorina.com/2008/07/08/gruppa-studentov-stoit-u-muzeja....html Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает: - Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному экспонату. - Конечно. - Музейные экспонаты руками не трогать! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:16:36 +0400 Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает: - Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному экспонату. - Конечно. - Музейные экспонаты руками не трогать! http://umorina.com/2008/07/08/prepodavatel.html Преподаватель: Ваша фамилия? Студент: Иванов (улыбается). Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:15:56 +0400 Преподаватель: Ваша фамилия? Студент: Иванов (улыбается). Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. http://umorina.com/2008/07/08/na-lekcii-v-medicinskom-institute....html На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:15:26 +0400 На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! http://umorina.com/2008/07/08/razgovarivajut-dva-torchka-studenta..html Разговаривают два торчка-студента. Один говорит: -Слушай со мной в институте поступили как с травкой. -?? -Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:14:43 +0400 Разговаривают два торчка-студента. Один говорит: -Слушай со мной в институте поступили как с травкой. -?? -Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института. http://umorina.com/2008/07/08/syn-student-priezzhaet-s-kanikul-k.html Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:13:35 +0400 Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. http://umorina.com/2008/07/08/odin-student-reshil-podshutit-nad.html Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: - Колян, я... Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать... Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел… Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:13:05 +0400 Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: - Колян, я... Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать... Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел… http://umorina.com/2008/07/08/studenty-sdajut-jekzamen....html Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: - Ну ??? - Поставил отлично. - А что он у тебя спрашивал ? - Девушка, что вы делае Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:12:31 +0400 Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: - Ну ??? - Поставил отлично. - А что он у тебя спрашивал ? - Девушка, что вы делае http://umorina.com/2008/07/08/tuzemcy-pojjmali-studenta....html Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:12:01 +0400 Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает. http://umorina.com/2008/07/08/prosypaetsja-prepod-medinstituta-s.html Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..." Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:11:19 +0400 Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..." http://umorina.com/2008/07/08/letjashhijj-na-jekzamen-po-anglijjskomu.html Летящий на экзамен по английскому языку студент спрашивает прохожего: - Что такое I dont nou? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал никто не знает! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:10:20 +0400 Летящий на экзамен по английскому языку студент спрашивает прохожего: - Что такое I dont nou? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал никто не знает! http://umorina.com/2008/07/08/idet-zachet-po-proizvedeniju-l.tolstogo.html Идет зачет по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:09:41 +0400 Идет зачет по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? http://umorina.com/2008/07/08/armjanskijj-student-podkhodit-k.html Армянский студент подходит к памятнику Пушкина: - Вах! Вэликий армянский поэт! Рядом стоит мужик: - Ты че, это же великий русский поэт! - ЭЭЭ! Слюшай, табличка смотри! "Газон засеян". Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:09:07 +0400 Армянский студент подходит к памятнику Пушкина: - Вах! Вэликий армянский поэт! Рядом стоит мужик: - Ты че, это же великий русский поэт! - ЭЭЭ! Слюшай, табличка смотри! "Газон засеян". http://umorina.com/2008/07/08/v-mgu-vstrechajutsja-dve-podruzhki.html В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:08:22 +0400 В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась. http://umorina.com/2008/07/08/v-avtobuse-edet-professor-mgu....html В автобусе едет профессор МГУ. Его начинает оскорблять стоящий сзади него молодой человек. Профессор обращаеться к одному из пассажиров: - Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в пи*арке! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:07:50 +0400 В автобусе едет профессор МГУ. Его начинает оскорблять стоящий сзади него молодой человек. Профессор обращаеться к одному из пассажиров: - Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в пи*арке! http://umorina.com/2008/07/08/jekzamen-po-anatomii.-u-studenta.html Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов твоя взяла. Нет не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:07:15 +0400 Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов твоя взяла. Нет не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! http://umorina.com/2008/07/08/buduchi-eshhe-studentom-kak-to-zabrjol.html Будучи еще студентом как то забрёл я в столовую, а все столики заняты, подсаживаюсь к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене меня завалить. Дал он мне самый трудный билет, а я отвечаю на "отлично". Профессор задал мне еще однин, дополнительный вопрос: - Идёте вы по дороге и видите 2 мешка: один с золотом, другой с умом. какой выберете? - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачтке "тупица", Я не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаюсь и говорю: - Профессор, вы тут расписались, а вот оценку поставить забыли... Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:06:40 +0400 Будучи еще студентом как то забрёл я в столовую, а все столики заняты, подсаживаюсь к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене меня завалить. Дал он мне самый трудный билет, а я отвечаю на "отлично". Профессор задал мне еще однин, дополнительный вопрос: - Идёте вы по дороге и видите 2 мешка: один с золотом, другой с умом. какой выберете? - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачтке "тупица", Я не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаюсь и говорю: - Профессор, вы тут расписались, а вот оценку поставить забыли... http://umorina.com/2008/07/08/-slysh-lokh-dajj-zakurit.html - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почемуто всегда звучит угрожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89й. - Группа? - 33я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:05:42 +0400 - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почемуто всегда звучит угрожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89й. - Группа? - 33я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... http://umorina.com/2008/07/08/jekzamen-po-jelektrotekhnike....html Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка: - Нус, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:05:06 +0400 Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка: - Нус, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.. http://umorina.com/2008/07/08/troe-abiturientov-na-jekzamene-po.html Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших... Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:01:20 +0400 Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших... http://umorina.com/2008/07/08/iz-zdanija-fakulteta-vykhodit.html Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:00:24 +0400 Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно! http://umorina.com/2008/07/08/zakhodit-student-v-auditoriju.html Заходит студент в аудиторию: -Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент? -Ну давайте. -Пацаны занасите его, професор не против!!! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:59:06 +0400 Заходит студент в аудиторию: -Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент? -Ну давайте. -Пацаны занасите его, професор не против!!! http://umorina.com/2008/07/08/kvantovaja-mekhanika.html Квантовая механика Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — А какая разница… Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:58:33 +0400 Квантовая механика Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — А какая разница… http://umorina.com/2008/07/08/-chto-dolzhen-znat-student.html - Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:58:07 +0400 - Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент. http://umorina.com/2008/07/08/student-khoreograficheskogo-uchilishha.html Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает: - Где был? - У Сережи. - Что делали? - В шахматы играли. - И кто кого? - Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:57:18 +0400 Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает: - Где был? - У Сережи. - Что делали? - В шахматы играли. - И кто кого? - Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли! http://umorina.com/2008/07/08/vsem-ne-sdavshim-sessiju.html Всем, не сдавшим сессию, посвящаеться... Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это “отлично”. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:56:46 +0400 Всем, не сдавшим сессию, посвящаеться... Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это “отлично”. http://umorina.com/2008/07/08/toropjashhijjsja-general-podgonjaet.html Торопящийся генерал подгоняет шофера: - Езжай быстрее! - Не могу - права отберут... Наконец генерал садится за руль сам, загоняет водителя на заднее сиденье - и погнал. Разумеется - его останавливает гаишник. Но увидев генерала отскакивает и отдает честь. Генерал уносится дальше. К оторопевшему гаишнику подходит его напарник. - Кто там был-то? - Не знаю - не успел разглядеть. Но за рулем у него генерал! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:56:10 +0400 Торопящийся генерал подгоняет шофера: - Езжай быстрее! - Не могу - права отберут... Наконец генерал садится за руль сам, загоняет водителя на заднее сиденье - и погнал. Разумеется - его останавливает гаишник. Но увидев генерала отскакивает и отдает честь. Генерал уносится дальше. К оторопевшему гаишнику подходит его напарник. - Кто там был-то? - Не знаю - не успел разглядеть. Но за рулем у него генерал! http://umorina.com/2008/07/08/-poslushajjte-smit....html - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:55:18 +0400 - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? http://umorina.com/2008/07/08/jekzamen-po-anatomii....html Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: -Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: -Вы не спешите, хорошо подумайте… -Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: -Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали? Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:54:41 +0400 Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: -Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: -Вы не спешите, хорошо подумайте… -Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: -Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали? http://umorina.com/2008/07/08/na-jekzamene-po-fizike-uchitil....html На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников. заходит первый. -представь что ты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь? -открою форточку. -правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки! -незнаю нездал иди и заволил ещё так несколько человек Заходит девушка -представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь? -сниму ковточку -но тебе жарко -сниму блузочку -но с тебя пот льётся! сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:53:59 +0400 На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников. заходит первый. -представь что ты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь? -открою форточку. -правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки! -незнаю нездал иди и заволил ещё так несколько человек Заходит девушка -представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь? -сниму ковточку -но тебе жарко -сниму блузочку -но с тебя пот льётся! сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою! http://umorina.com/2008/07/07/vrach-psikhiatr-obrashhaetsja-k-pacientu.html Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном? Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:38:35 +0400 Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном? http://umorina.com/2008/07/07/psikhiatr-sprashivaet-pacienta.html Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:38:07 +0400 Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. http://umorina.com/2008/07/07/frau-anderson-s-krajjne-vstrevozhennym.html Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:36:54 +0400 Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня! http://umorina.com/2008/07/07/zubnojj-vrach-obrashhaetsja-k-pacientu.html Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:35:21 +0400 Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. http://umorina.com/2008/07/07/-govorjat-vash-muzh-v-bolnice...-chto-s.html - Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:34:35 +0400 - Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала. http://umorina.com/2008/07/07/na-prieme-u-vracha.vrach-shhupaet.html На приеме у врача.Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - ормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:33:54 +0400 На приеме у врача.Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - ормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет. http://umorina.com/2008/07/07/bolnica.-idet-vrach-za-nim-sanitar-s.html Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. - Этому ампутация правой руки. - Вжик! Подходят к следующему: - Этому ампутация левой руки. - Вжик! Далее еще к одному: - Ампутация правой ноги. - Вжик! - Я сказал - правой! - Вжик! - Я сказал - ноги! - Вжик! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:32:53 +0400 Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. - Этому ампутация правой руки. - Вжик! Подходят к следующему: - Этому ампутация левой руки. - Вжик! Далее еще к одному: - Ампутация правой ноги. - Вжик! - Я сказал - правой! - Вжик! - Я сказал - ноги! - Вжик! http://umorina.com/2008/07/07/vrach-osmotrev-bolnogo-skazal.html Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:32:19 +0400 Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом. http://umorina.com/2008/07/07/bolnojj-provozhaet-vzgljadom.html Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:31:26 +0400 Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач. http://umorina.com/2008/07/07/polozhili-popa-v-bolnicu....html Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. а следующий день врач сообщает результат: - Вы на втором месяце беременности. - Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:30:32 +0400 Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. а следующий день врач сообщает результат: - Вы на втором месяце беременности. - Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп. http://umorina.com/2008/07/07/zubnojj-vrach-govorit-pacientke.html Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:29:35 +0400 Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! http://umorina.com/2008/07/07/brezhnev-vyzval-vracha-i-pozhalovalsja.html Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость. - Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто... Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:13:21 +0400 Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость. - Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто... http://umorina.com/2008/07/07/k-vrachu-prikhodit-starukha....html К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:12:44 +0400 К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель! http://umorina.com/2008/07/07/zhena-sobirajas-k-vrachu-nadevaet-novoe.html Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:12:10 +0400 Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом! http://umorina.com/2008/07/07/muzh-prosit-vracha-udalit-zhene.html Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее на непристойном месте. - А что мешает? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:11:24 +0400 Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее на непристойном месте. - А что мешает? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются. http://umorina.com/2008/07/07/odnogo-bolnogo-ukusila-sobaka....html Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:10:37 +0400 Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру. http://umorina.com/2008/07/07/bolshoe-vam-spasibo-doktor.-vy-spasli.html - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал... Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:09:52 +0400 - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал... http://umorina.com/2008/07/07/kakim-obrazom-vy-tak-obozhgli-ushi.html - Каким образом вы так обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача? Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:09:04 +0400 - Каким образом вы так обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача? http://umorina.com/2008/07/07/-skazhite-doktor-u-vas-mnogo-vragov-v.html - Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? - Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:03:54 +0400 - Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? - Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете. http://umorina.com/2008/07/07/pan-khozhera-zvonit-psikhiatru.html Пан Хожера звонит психиатру: - Что нам делать, пан доктор?Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! - Ну так давайте - и никаких проблем! - Да, но ведь это мой медвежонок! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:03:03 +0400 Пан Хожера звонит психиатру: - Что нам делать, пан доктор?Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! - Ну так давайте - и никаких проблем! - Да, но ведь это мой медвежонок! http://umorina.com/2008/07/07/vy-ne-mozhete-dazhe-predstavit-kak-mne.html - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:02:33 +0400 - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! http://umorina.com/2008/07/07/vrach-govorit-pacientu-ochnuvshemusja.html Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:01:50 +0400 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. http://umorina.com/2008/07/07/vrach.html Врач: - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж: - Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:01:11 +0400 Врач: - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж: - Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул. http://umorina.com/2008/07/07/v-kvartire-vracha-razdaetsja-zvonok....html В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу... Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Mon, 07 Jul 2008 00:00:23 +0400 В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу... http://umorina.com/2008/07/06/v-poliklinike-molodojj-paren-zhaluetsja.html В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:59:40 +0400 В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. http://umorina.com/2008/07/06/vrach-na-obkhode-govorit-bolnomu.html Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:58:49 +0400 Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. http://umorina.com/2008/07/06/vrach-u-pacientki-sprashivaet.html Врач у пациентки спрашивает: - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить." - Есть, но только очень-очень мало... Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:58:11 +0400 Врач у пациентки спрашивает: - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить." - Есть, но только очень-очень мало... http://umorina.com/2008/07/06/idet-medicinskaja-komissija.html Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!... Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:57:22 +0400 Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!... http://umorina.com/2008/07/06/v-gornom-sanatorii-pacient-zhaluetsja.html В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:56:40 +0400 В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу. http://umorina.com/2008/07/06/doktor-svoemu-pacientu.html Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:52:14 +0400 Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу. http://umorina.com/2008/07/06/vrach-sprashivaet-pacienta.html Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? - Да. Я досчитал до 280354... - И после этого вы уснули? - Нет, уже пора было вставать. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:51:36 +0400 Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? - Да. Я досчитал до 280354... - И после этого вы уснули? - Нет, уже пора было вставать. http://umorina.com/2008/07/06/doktor-u-menja-plokho-so-zreniem....html - Доктор, у меня плохо со зрением. - В чем это выражается? - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:50:59 +0400 - Доктор, у меня плохо со зрением. - В чем это выражается? - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет. http://umorina.com/2008/07/06/pan-doktor-mne-prisnilos-chto-ja.html - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:50:20 +0400 - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной! http://umorina.com/2008/07/06/v-psikhbolnice.-muzhik-bezhit-s.html В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:49:29 +0400 В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит. http://umorina.com/2008/07/06/idet-malchik-s-papojj-po-ulice.html Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!.. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:48:40 +0400 Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!.. http://umorina.com/2008/07/06/zhenshhina-zhaluetsja-vrachu-psikhiatru.html Женщина жалуется врачу - психиатру: - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:47:15 +0400 Женщина жалуется врачу - психиатру: - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее. http://umorina.com/2008/07/06/glavvrach-psikhiatricheskojj-lechebnicy.html Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:46:28 +0400 Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом. http://umorina.com/2008/07/06/u-djadjushki-bena-navjazchivaja-ideja..html - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. - Почему бы вам не показать ему психиатру? - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку? Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:46:01 +0400 - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. - Почему бы вам не показать ему психиатру? - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку? http://umorina.com/2008/07/06/nadpis-u-vkhoda-v-kabinet.html Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:45:15 +0400 Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". http://umorina.com/2008/07/06/psikhiatr-pacientu-muzhchine.html Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:43:57 +0400 Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? http://umorina.com/2008/07/06/zhenshhina-prikhodit-k-vrachu.html Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:43:17 +0400 Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка. http://umorina.com/2008/07/06/u-odnogo-muzhchiny-zabolel-zhivot....html У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: - адо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: - У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. - Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. а вот тебе таблетки - сами отвалятся. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:35:18 +0400 У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: - адо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: - У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. - Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. а вот тебе таблетки - сами отвалятся. http://umorina.com/2008/07/06/v-sumashedshem-dome-gruppa-bolnykh.html В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - ичего не выйдет, забор снесли! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:34:24 +0400 В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - ичего не выйдет, забор снесли! http://umorina.com/2008/07/06/odna-medsestra-ukazyvaja-na-bolnogo.html Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:33:24 +0400 Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист! http://umorina.com/2008/07/06/vam-sleduet-postojanno-dumat-o-chem.html - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб! Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:32:44 +0400 - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб! http://umorina.com/2008/07/06/bolnojj-bronkhialnojj-astmojj-prikhodit.html Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. Анекдоты про , Анекдоты про врачей, Медицинские анекдоты admin Sun, 06 Jul 2008 23:31:16 +0400 Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. http://umorina.com/2008/07/06/dorogaja-nevesta.html Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.) Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:24:20 +0400 Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.) http://umorina.com/2008/07/06/muzhchina-sosluzhivcu.html Мужчина сослуживцу: - Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно. - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!.. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:22:51 +0400 Мужчина сослуживцу: - Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно. - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!.. http://umorina.com/2008/07/06/muzhchina-rassmatrivaet-v-magazine.html Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:22:10 +0400 Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку. http://umorina.com/2008/07/06/zhena-ezdivshaja-na-rybalku-s-muzhem.html Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:21:20 +0400 Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. http://umorina.com/2008/07/06/snova-ty-na-rybalku.html - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:20:38 +0400 - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку. http://umorina.com/2008/07/06/po-doroge-domojj-pjanyjj-pridumyval....html По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догодалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый" Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь| - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:17:04 +0400 По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догодалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый" Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь| - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! http://umorina.com/2008/07/06/kartina-ada.html Картина ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:16:24 +0400 Картина ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет. http://umorina.com/2008/07/06/ona-govorit....html Она говорит, что самый счастливый день в ее жизни был ночью. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:15:46 +0400 Она говорит, что самый счастливый день в ее жизни был ночью. http://umorina.com/2008/07/06/bogataja-amerikanskaja-vdova-zakhotela.html Богатая американская вдова захотела выйти замуж за мужчину, который ни разу в жизни не имел женщины. Агентство, куда она обратилась с этой просьбой, наконец, сообщило ей, что такой мужчина найден в Австралии. После завершения переговоров был заключен брак, и едва молодожены вошли в спальню, как муж бросился раздвигать мебель, включая двуспальную кровать. - Зачем ты это делаешь| - удивилась жена, На что он ответил: Пусть, я ни разу не пробовал это с женщиной, но, судя по кенгуру, нам потребуется много места. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:09:12 +0400 Богатая американская вдова захотела выйти замуж за мужчину, который ни разу в жизни не имел женщины. Агентство, куда она обратилась с этой просьбой, наконец, сообщило ей, что такой мужчина найден в Австралии. После завершения переговоров был заключен брак, и едва молодожены вошли в спальню, как муж бросился раздвигать мебель, включая двуспальную кровать. - Зачем ты это делаешь| - удивилась жена, На что он ответил: Пусть, я ни разу не пробовал это с женщиной, но, судя по кенгуру, нам потребуется много места. http://umorina.com/2008/07/06/esli-on-smotrit-prjamo-v-glaza....html Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:06:51 +0400 Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. http://umorina.com/2008/07/06/dva-gospodina-sideli-na-skamejjke-v.html Два господина сидели на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому.- Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девчонку, как у меня сразу вставал. - А теперь| - Теперь ... зрение испортилось. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:03:37 +0400 Два господина сидели на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому.- Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девчонку, как у меня сразу вставал. - А теперь| - Теперь ... зрение испортилось. http://umorina.com/2008/07/06/muzh-prishel-k-advokatu-skazav-chto.html Муж пришел к адвокату, сказав, что хочет развестись с женой. - Вы ее разлюбили| - спросил адвокат.- Нет, я по-прежнему ее люблю, - ответил муж. - Но ей нужен только секс. Я больше не могу. - Всякий раз, когда она требует секса, берите с нее за это деньги, - посоветовал адвокат. Вечером, когда муж вернулся домой, супруга ждала его на пороге. Наконец-то, - сказала она, - пошли в спальню. Минутку, дорогая. Сначала ты должна мне заплатить: на кухне это будет стоить 5 долларов, 10 долларов в гостинной, 25 долларов в спальне. - Ладно, вот 25 долларов, - тут же ответила она и сунула деньги ему в руку. Муж со вздохом направился в спальню. - Минутку, дорогой, - остановила его жена. - Я заплатила за 5 раз на кухне. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 23:02:36 +0400 Муж пришел к адвокату, сказав, что хочет развестись с женой. - Вы ее разлюбили| - спросил адвокат.- Нет, я по-прежнему ее люблю, - ответил муж. - Но ей нужен только секс. Я больше не могу. - Всякий раз, когда она требует секса, берите с нее за это деньги, - посоветовал адвокат. Вечером, когда муж вернулся домой, супруга ждала его на пороге. Наконец-то, - сказала она, - пошли в спальню. Минутку, дорогая. Сначала ты должна мне заплатить: на кухне это будет стоить 5 долларов, 10 долларов в гостинной, 25 долларов в спальне. - Ладно, вот 25 долларов, - тут же ответила она и сунула деньги ему в руку. Муж со вздохом направился в спальню. - Минутку, дорогой, - остановила его жена. - Я заплатила за 5 раз на кухне. http://umorina.com/2008/07/06/khudozhnik-sprosil-u-khozjaina.html Художник спросил у хозяина галлереи, интересовался ли кто его полотнами. О, Аа! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 22:59:23 +0400 Художник спросил у хозяина галлереи, интересовался ли кто его полотнами. О, Аа! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин. http://umorina.com/2008/07/06/napevaja-pesenku-kovbojj-skakal-po.html Напевая песенку, ковбой скакал по прерии, как вдруг лошадь встала на дыбы: огромная змея повстречалась на пути. Герой выхватил из кобуры пистолет и прицелился, но тут змея заговорила человеческим голосом: - Не убивай меня, ковбой! Я исполню твои три желания! Ладно, - сказал ковбой. - Мое первое желание - стать таким же красивым как Микки Рурк. Второе желание - стать таким же сильным как Шварценеггер. И последнее желание, чтобы у меня был такой же член, как у коня, на котором я сижу. Будет исполнено, - сказала змея. - Завтра утром все три желания сбудутся. На следующее утро, едва проснувшись, ковбой бросился к зеркалу. Все было именно так, как обещала змея: лицо Мики Рурка, плечи Шварценеггера. Замирая от предвкушения, ковбой посмотрел вниз и отчаянно завопил: - Как же я забыл, что вчера я был на Бетти! Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 22:58:45 +0400 Напевая песенку, ковбой скакал по прерии, как вдруг лошадь встала на дыбы: огромная змея повстречалась на пути. Герой выхватил из кобуры пистолет и прицелился, но тут змея заговорила человеческим голосом: - Не убивай меня, ковбой! Я исполню твои три желания! Ладно, - сказал ковбой. - Мое первое желание - стать таким же красивым как Микки Рурк. Второе желание - стать таким же сильным как Шварценеггер. И последнее желание, чтобы у меня был такой же член, как у коня, на котором я сижу. Будет исполнено, - сказала змея. - Завтра утром все три желания сбудутся. На следующее утро, едва проснувшись, ковбой бросился к зеркалу. Все было именно так, как обещала змея: лицо Мики Рурка, плечи Шварценеггера. Замирая от предвкушения, ковбой посмотрел вниз и отчаянно завопил: - Как же я забыл, что вчера я был на Бетти! http://umorina.com/2008/07/06/v-publichnyjj-dom-prishel-inostranec-i.html В публичный дом пришел иностранец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал: - Дайте мне что похуже. - Но за такие деньги я могу вам предложить самое лучшее! - изумилась хозяйка. - Видите ли, - ответил иностранец, - меня стала мучить тоска по дому. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 22:53:12 +0400 В публичный дом пришел иностранец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал: - Дайте мне что похуже. - Но за такие деньги я могу вам предложить самое лучшее! - изумилась хозяйка. - Видите ли, - ответил иностранец, - меня стала мучить тоска по дому. http://umorina.com/2008/07/06/biznesmen-psikhiatoru.html Бизнесмен психиатору: Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечся от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 22:52:11 +0400 Бизнесмен психиатору: Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечся от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! http://umorina.com/2008/07/06/slushajj-sosed-kogda-v-sledujushhijj.html Слушай, сосед, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, занавешивай окно. Я вчера ночью тебя видел. - Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было! Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 22:49:17 +0400 Слушай, сосед, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, занавешивай окно. Я вчера ночью тебя видел. - Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было! http://umorina.com/2008/07/06/ja-by-vyshla-zamuzh-no-tak-trudno.html Я бы вышла замуж, но так трудно найти мужа, - говорит одна подружка другой. Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема, - ответила вторая. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 22:48:27 +0400 Я бы вышла замуж, но так трудно найти мужа, - говорит одна подружка другой. Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема, - ответила вторая. http://umorina.com/2008/07/06/majjk-chto-za-krivonogaja-devchonka.html Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого. - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, - ответил Майк. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 22:47:42 +0400 Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого. - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, - ответил Майк. http://umorina.com/2008/07/06/-dorogojj-skazala-missis-koldman....html - Дорогой, - сказала миссис Кольдман. - На следующей неделе исполнится ровно двадцать пять лет, как мы поженились. Давай поедем на Майами-Бич в тот самый отель, где двадцать пять лет назад мы провели свой медовый месяц. Муж согласился. Они поехали в тот самый отель и заняли тот же самый номер-люкс на втором этаже. Едва бой поставил их чемоданы и, получив щедрые чаевые, ушел, миссис Кольдман предложила: - Любимый, давай повторим тот безумный акт нашей любви, как тогда, двадцать пять лет назад. Мы разденемся в разных комнатах, потом по сигналу одновременно откроем двери и бросимся друг другу в объятия. Нельзя сказать, что идея ему понравилась, но мистер Кольдман решил не портить праздник жене и послушно разделся. Когда раздался условный сигнал, двери распахнулись, и супруги кинулись к друг другу. Но мистер Кольдман промахнулся, вылетел в раскрытое окно, упал в цветочную клумбу перед парадным входом в отель и потерял сознание. Очнувшись, он увидел склонившегося над ним боя, которому давал щедрые чаевые. Мистер Кольдман, вам что-нибудь нужно? - спросил бой. - Скорее принесите мне что-нибудь накрыться. Я хочу вернуться в номер, - в крайнем смущении сказал мистер Кольдман. - Идите так, - сказал бой. - В холле все равно никого нет. Все побежали смотреть, как какую-то голую женщину вытаскивают из унитаза. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 18:07:52 +0400 - Дорогой, - сказала миссис Кольдман. - На следующей неделе исполнится ровно двадцать пять лет, как мы поженились. Давай поедем на Майами-Бич в тот самый отель, где двадцать пять лет назад мы провели свой медовый месяц. Муж согласился. Они поехали в тот самый отель и заняли тот же самый номер-люкс на втором этаже. Едва бой поставил их чемоданы и, получив щедрые чаевые, ушел, миссис Кольдман предложила: - Любимый, давай повторим тот безумный акт нашей любви, как тогда, двадцать пять лет назад. Мы разденемся в разных комнатах, потом по сигналу одновременно откроем двери и бросимся друг другу в объятия. Нельзя сказать, что идея ему понравилась, но мистер Кольдман решил не портить праздник жене и послушно разделся. Когда раздался условный сигнал, двери распахнулись, и супруги кинулись к друг другу. Но мистер Кольдман промахнулся, вылетел в раскрытое окно, упал в цветочную клумбу перед парадным входом в отель и потерял сознание. Очнувшись, он увидел склонившегося над ним боя, которому давал щедрые чаевые. Мистер Кольдман, вам что-нибудь нужно? - спросил бой. - Скорее принесите мне что-нибудь накрыться. Я хочу вернуться в номер, - в крайнем смущении сказал мистер Кольдман. - Идите так, - сказал бой. - В холле все равно никого нет. Все побежали смотреть, как какую-то голую женщину вытаскивают из унитаза. http://umorina.com/2008/07/06/krasivaja-molodaja-ledi-podoshla-k.html Красивая молодая леди подошла к озеру, внимательно огляделась по сторонам, потом сняла с себя платье и трусики, но едва ее ножка коснулась воды, как за спиной раздался мужской голос: - Мисс, купание в этом озере запрещено! - и из кустов нарисовался шериф. Но почему вы не сказали об этом раньше, когда я стала раздеваться? - краснея от стыда спросила девушка. - Раздеваться не запрещено, - ответил шериф. Анекдоты про Это, Анекдоты про секс, Анекдоты про admin Sun, 06 Jul 2008 17:57:55 +0400 Красивая молодая леди подошла к озеру, внимательно огляделась по сторонам, потом сняла с себя платье и трусики, но едва ее ножка коснулась воды, как за спиной раздался мужской голос: - Мисс, купание в этом озере запрещено! - и из кустов нарисовался шериф. Но почему вы не сказали об этом раньше, когда я стала раздеваться? - краснея от стыда спросила девушка. - Раздеваться не запрещено, - ответил шериф.