http://umorina.com/ ru Неофициальный сайт студентов ВЗФЭИ, неофициальный форум ВЗФЭИ, с банком рефератов, контрольных, курсовых и шпаргалок для студентов ВЗФЭИ и других заведений http://umorina.com/yandexlogo.gif http://umorina.com/ DataLife Engine http://umorina.com/2008/07/08/otvechaet-studentka.-vopros.html Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:17:03 +0400 Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!! http://umorina.com/2008/07/08/gruppa-studentov-stoit-u-muzeja....html Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает: - Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному экспонату. - Конечно. - Музейные экспонаты руками не трогать! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:16:36 +0400 Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает: - Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному экспонату. - Конечно. - Музейные экспонаты руками не трогать! http://umorina.com/2008/07/08/prepodavatel.html Преподаватель: Ваша фамилия? Студент: Иванов (улыбается). Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:15:56 +0400 Преподаватель: Ваша фамилия? Студент: Иванов (улыбается). Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. http://umorina.com/2008/07/08/na-lekcii-v-medicinskom-institute....html На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:15:26 +0400 На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! http://umorina.com/2008/07/08/razgovarivajut-dva-torchka-studenta..html Разговаривают два торчка-студента. Один говорит: -Слушай со мной в институте поступили как с травкой. -?? -Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:14:43 +0400 Разговаривают два торчка-студента. Один говорит: -Слушай со мной в институте поступили как с травкой. -?? -Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института. http://umorina.com/2008/07/08/syn-student-priezzhaet-s-kanikul-k.html Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:13:35 +0400 Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. http://umorina.com/2008/07/08/odin-student-reshil-podshutit-nad.html Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: - Колян, я... Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать... Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел… Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:13:05 +0400 Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: - Колян, я... Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать... Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел… http://umorina.com/2008/07/08/studenty-sdajut-jekzamen....html Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: - Ну ??? - Поставил отлично. - А что он у тебя спрашивал ? - Девушка, что вы делае Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:12:31 +0400 Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: - Ну ??? - Поставил отлично. - А что он у тебя спрашивал ? - Девушка, что вы делае http://umorina.com/2008/07/08/tuzemcy-pojjmali-studenta....html Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:12:01 +0400 Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает. http://umorina.com/2008/07/08/prosypaetsja-prepod-medinstituta-s.html Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..." Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:11:19 +0400 Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..." http://umorina.com/2008/07/08/letjashhijj-na-jekzamen-po-anglijjskomu.html Летящий на экзамен по английскому языку студент спрашивает прохожего: - Что такое I dont nou? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал никто не знает! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:10:20 +0400 Летящий на экзамен по английскому языку студент спрашивает прохожего: - Что такое I dont nou? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал никто не знает! http://umorina.com/2008/07/08/idet-zachet-po-proizvedeniju-l.tolstogo.html Идет зачет по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:09:41 +0400 Идет зачет по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? http://umorina.com/2008/07/08/armjanskijj-student-podkhodit-k.html Армянский студент подходит к памятнику Пушкина: - Вах! Вэликий армянский поэт! Рядом стоит мужик: - Ты че, это же великий русский поэт! - ЭЭЭ! Слюшай, табличка смотри! "Газон засеян". Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:09:07 +0400 Армянский студент подходит к памятнику Пушкина: - Вах! Вэликий армянский поэт! Рядом стоит мужик: - Ты че, это же великий русский поэт! - ЭЭЭ! Слюшай, табличка смотри! "Газон засеян". http://umorina.com/2008/07/08/v-mgu-vstrechajutsja-dve-podruzhki.html В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:08:22 +0400 В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась. http://umorina.com/2008/07/08/v-avtobuse-edet-professor-mgu....html В автобусе едет профессор МГУ. Его начинает оскорблять стоящий сзади него молодой человек. Профессор обращаеться к одному из пассажиров: - Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в пи*арке! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:07:50 +0400 В автобусе едет профессор МГУ. Его начинает оскорблять стоящий сзади него молодой человек. Профессор обращаеться к одному из пассажиров: - Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в пи*арке! http://umorina.com/2008/07/08/jekzamen-po-anatomii.-u-studenta.html Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов твоя взяла. Нет не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:07:15 +0400 Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов твоя взяла. Нет не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! http://umorina.com/2008/07/08/buduchi-eshhe-studentom-kak-to-zabrjol.html Будучи еще студентом как то забрёл я в столовую, а все столики заняты, подсаживаюсь к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене меня завалить. Дал он мне самый трудный билет, а я отвечаю на "отлично". Профессор задал мне еще однин, дополнительный вопрос: - Идёте вы по дороге и видите 2 мешка: один с золотом, другой с умом. какой выберете? - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачтке "тупица", Я не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаюсь и говорю: - Профессор, вы тут расписались, а вот оценку поставить забыли... Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:06:40 +0400 Будучи еще студентом как то забрёл я в столовую, а все столики заняты, подсаживаюсь к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене меня завалить. Дал он мне самый трудный билет, а я отвечаю на "отлично". Профессор задал мне еще однин, дополнительный вопрос: - Идёте вы по дороге и видите 2 мешка: один с золотом, другой с умом. какой выберете? - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачтке "тупица", Я не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаюсь и говорю: - Профессор, вы тут расписались, а вот оценку поставить забыли... http://umorina.com/2008/07/08/-slysh-lokh-dajj-zakurit.html - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почемуто всегда звучит угрожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89й. - Группа? - 33я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:05:42 +0400 - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почемуто всегда звучит угрожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89й. - Группа? - 33я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... http://umorina.com/2008/07/08/jekzamen-po-jelektrotekhnike....html Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка: - Нус, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:05:06 +0400 Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка: - Нус, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.. http://umorina.com/2008/07/08/troe-abiturientov-na-jekzamene-po.html Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших... Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:01:20 +0400 Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших... http://umorina.com/2008/07/08/iz-zdanija-fakulteta-vykhodit.html Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 18:00:24 +0400 Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно! http://umorina.com/2008/07/08/zakhodit-student-v-auditoriju.html Заходит студент в аудиторию: -Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент? -Ну давайте. -Пацаны занасите его, професор не против!!! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:59:06 +0400 Заходит студент в аудиторию: -Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент? -Ну давайте. -Пацаны занасите его, професор не против!!! http://umorina.com/2008/07/08/kvantovaja-mekhanika.html Квантовая механика Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — А какая разница… Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:58:33 +0400 Квантовая механика Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — А какая разница… http://umorina.com/2008/07/08/-chto-dolzhen-znat-student.html - Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:58:07 +0400 - Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент. http://umorina.com/2008/07/08/student-khoreograficheskogo-uchilishha.html Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает: - Где был? - У Сережи. - Что делали? - В шахматы играли. - И кто кого? - Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:57:18 +0400 Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает: - Где был? - У Сережи. - Что делали? - В шахматы играли. - И кто кого? - Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли! http://umorina.com/2008/07/08/vsem-ne-sdavshim-sessiju.html Всем, не сдавшим сессию, посвящаеться... Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это “отлично”. Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:56:46 +0400 Всем, не сдавшим сессию, посвящаеться... Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это “отлично”. http://umorina.com/2008/07/08/toropjashhijjsja-general-podgonjaet.html Торопящийся генерал подгоняет шофера: - Езжай быстрее! - Не могу - права отберут... Наконец генерал садится за руль сам, загоняет водителя на заднее сиденье - и погнал. Разумеется - его останавливает гаишник. Но увидев генерала отскакивает и отдает честь. Генерал уносится дальше. К оторопевшему гаишнику подходит его напарник. - Кто там был-то? - Не знаю - не успел разглядеть. Но за рулем у него генерал! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:56:10 +0400 Торопящийся генерал подгоняет шофера: - Езжай быстрее! - Не могу - права отберут... Наконец генерал садится за руль сам, загоняет водителя на заднее сиденье - и погнал. Разумеется - его останавливает гаишник. Но увидев генерала отскакивает и отдает честь. Генерал уносится дальше. К оторопевшему гаишнику подходит его напарник. - Кто там был-то? - Не знаю - не успел разглядеть. Но за рулем у него генерал! http://umorina.com/2008/07/08/-poslushajjte-smit....html - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:55:18 +0400 - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? http://umorina.com/2008/07/08/jekzamen-po-anatomii....html Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: -Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: -Вы не спешите, хорошо подумайте… -Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: -Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали? Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:54:41 +0400 Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: -Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: -Вы не спешите, хорошо подумайте… -Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: -Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали? http://umorina.com/2008/07/08/na-jekzamene-po-fizike-uchitil....html На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников. заходит первый. -представь что ты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь? -открою форточку. -правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки! -незнаю нездал иди и заволил ещё так несколько человек Заходит девушка -представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь? -сниму ковточку -но тебе жарко -сниму блузочку -но с тебя пот льётся! сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою! Анекдоты про студентов admin Tue, 08 Jul 2008 17:53:59 +0400 На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников. заходит первый. -представь что ты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь? -открою форточку. -правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки! -незнаю нездал иди и заволил ещё так несколько человек Заходит девушка -представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь? -сниму ковточку -но тебе жарко -сниму блузочку -но с тебя пот льётся! сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою! http://umorina.com/2008/07/03/idet-jekzamen.-zakhodit-pjanyjj-student.html Идет экзамен. Заходит пьяный студент: - Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ? Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит: - Да принимаю, принимаю, только быстрей ! Студент к двери поворачивается: - Мужики !.. Заносите Васю ! Анекдоты про студентов admin Thu, 03 Jul 2008 14:33:39 +0400 Идет экзамен. Заходит пьяный студент: - Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ? Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит: - Да принимаю, принимаю, только быстрей ! Студент к двери поворачивается: - Мужики !.. Заносите Васю ! http://umorina.com/2008/07/03/ha-jekzamene.html Hа экзамене: - Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ? - Потому что они это могут, пpофеccоp ... Анекдоты про студентов admin Thu, 03 Jul 2008 14:32:46 +0400 Hа экзамене: - Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ? - Потому что они это могут, пpофеccоp ... http://umorina.com/2008/07/03/postupaet-odin-abiturient-v-mgimo..html Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно ? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно. Анекдоты про студентов admin Thu, 03 Jul 2008 14:32:12 +0400 Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно ? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно. http://umorina.com/2008/07/03/prinimaet-professor-u-studentki.html Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. Анекдоты про студентов admin Thu, 03 Jul 2008 14:31:22 +0400 Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. http://umorina.com/2008/07/03/professor-ustav-vytjagivat-studenta-na.html Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я ? Анекдоты про студентов admin Thu, 03 Jul 2008 14:30:47 +0400 Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я ? http://umorina.com/2008/07/03/vstrechajutsja-3-studenta-vuza.html Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока ?" a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?" a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах !" a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!! Анекдоты про студентов admin Thu, 03 Jul 2008 14:30:05 +0400 Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока ?" a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?" a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах !" a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!